Pensamento do dia!

Merda

A PALAVRA MAIS RICA DA LINGUA PORTUGUESA

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
15:30h - vou embora dessa MERDA.


4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!


5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!


6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.


8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?


10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?


12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?


13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...


14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!


16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.


19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!


21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!


23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!


25) Como qualificação de governo:
O governo FHC só fez MERDA!


26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'


27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Maldita Ressaca

Uma das principais razões que faz com uma pessoa queira parar de beber é a famosa ressaca do dia seguinte.

Pense comigo: os seus amigos te chamam para uma festinha, você resolve tomar todas para ganhar coragem e cantar aquela gatinha, ou pra perder a vergonha e dançar no meio do salão… ou ainda, pra dar boas risadas. Beleza, tudo ok, até que você passa da conta, vai dormir e acorda com aquela dor de cabeça bizarra, o corpo mole, um enjôo terrível. Seja bem vindo ao terrível mundo da ressaca.

Mas, afinal… O que causa a ressaca?

Resposta simples e objetiva: o álcool. Quando você bebe, o seu organismo gasta uma grande quantidade de energia para filtrar o álcool do seu sangue. Portanto, energia = glicose. Ou seja, pra começar, seu corpo fica debilitado porque gastou muita glicose.
Além disso, o álcool inflama o seu intestino, o que pode causar dores de barriga e diarréia, além de inflamar também o seu estômago, o que causa o enjôo tão característico.
Sabia que a bebida alcoólica inibe a produção de vasopressina? Para quem não sabe, vasopressina é o nosso HAD (hormônio antidiurético). Imagine assim: quando o teu corpo está com pouca água, este hormônio é secretado para que seus rins retenham líquido. Portanto, com altas doses de álcool no sangue, a vasopressina não será liberada, fazendo com que você perca muita água através da urina (já que seus rins não poderão retê-la). Por isso que quando estamos bebendo, vamos ao banheiro várias vezes.
Quando teu corpo está descansado, o seu organismo faz um trabalho danado para filtrar todo o álcool do teu sangue. Como você está desidratado, as suas células ficam, literalmente, com sede. Portanto, a dor de cabeça proveniente da ressaca é justamente isso: seus neurônios pedem água!
Já viu, né? Beber faz muito mal à saúde. Eu preciso aprender isso.

Prevenindo e curando a ressaca

Agora que você já é um expert em ressaca, vamos agora aprender como prevení-la.
Coma antes de beber (principalmente gorduras)!
Sim, isso é muito importante. Quando você come, o seu organismo não trabalhará apenas com o álcool no estômago. Nem pense em ingerir bebida alcoólica de estômago vazio!
Aproveite e coma alimentos gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.
Super dica para o “durante a bebida”
Uma dica excelente para você que bebe bastante é: beba MUITA água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.
Fumar bebendo? Nem pensar!
Esta é simples: quando você fuma, seu organismo se enche de nicotina e de pouco oxigênio. Ou seja, as chances de você se intoxicar bem mais rápido são tremendas.
Colher de óleo antes… funciona?
Sim, companheiro. Não funciona de um jeito que você dirá: “caramba, como isso é demais”, mas também forra o teu estômago e dificulta a absorção do álcool.
E o tal do engov… Funciona ou não funciona?
A resposta é… Sim, funciona! Mas nem pense em tomá-lo antes, camarada. Um ou dois depois é que faz efeito, pois ele contém substâncias que contraem os seus vasos sangüíneos (diminuindo a ressaca e o mal estar), analgésico e hidróxido de alumínio, para aliviar a digestão.

Putz, não, deu… Tô aqui mal, nem tinha lido a parte da prevenção… O que faço agora?

Hahahahaha… Cara, pra começar, depois que ler estas dicas, desligue o seu computador, pois a ressaca causa fotosensibilidade, ou seja, a luz incomoda. Aposto como você nem está abrindo os olhos direito na frente da tela do PC.
Mas enfim, vamos ao que interessa. Beba muita, muita água. Seu organismo está pedindo água, portanto, beba o máximo de água que puder. Garrafinha do lado (de água, pelo amor de Deus, viu!), deite-se um pouco, apague as luzes do quarto, feche as janelas e descanse. A água ainda continua sendo o melhor remédio para curar ressaca.
Cafezinho? Só se for com bastante açúcar!
Um dos grandes mitos que existe por aí é que, para curar ressaca, o ideal é tomar uma xícara de café sem açúcar. Certo? ERRADO!
O café, apesar de estimulante, será excelente se for acompanhado de muito açúcar. Não sei se você se recorda, mas açúcar = glicose. Portanto, quanto mais glicose você ingerir, mais energia dá ao seu corpo para processar a bebida. MAS CUIDADO: uma alta ingestão de açúcares pode fazer mal à saúde. Se você é diabético, então, nem pensar!
Dica: 100% de chances de você não ter ressaca!
Esta você precisa aprender, e eu também. A forma 100% segura de você não ter ressaca no dia seguinte é… Não bebendo. Simples assim. Afaste-se da bebida, fique no refrigerante que você vai longe.
Ou então, acorde com aquela dor de cabeça fdp e diga a frase clássica: “Eu nunca mais vou beber essa porra!”

* Esse post é devido que no exato momento não consigo pensar em mais nada além da minha atual ressaca.

**Culpa do Gallego que me ofereceu Wisky! hauahua

Canalhas também envelhecem

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse - Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente - Adeus, mamãe!
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00 - lhe disse a moça do caixa.
Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

Dia Mundial do Orgulho Gordo

A Blogzona realmente é um imenso mar de ideias! Agora na hora do almoço tava rolando um papo interressante entre eu, o Cleiton e Kátia Flávia, o assunto em questão era as famosas gordorinhas a mais. Todo mundo com um regime diferente, pensando em entrar na academia, essas coisas, até que o Cleiton comentou da campanha Dia da Consciência Gorda e a Kátia falou que preferia os gordinhos ao inves dos bombados, por isso resolvi postar um texto direcionado as mulheres de plantão.




Vantagens de se namorar um gordinho.



Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os gordinhos, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Vai casar? Pense bem!

O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

O pior casamento é o que dá certo.

Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.

A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

Doze dicas para ter um infarto feliz

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para
conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite
o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, ISSO É BESTEIRA. Tempo
é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro (e ferro, enferruja!!. rs).

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura
bobagem; é tudo com você mesmo. Afinal, você é insubstituível!

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego está faltando, surge aquela dor de estômago, a cabeça não
anda bem. Simples, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo, novinho em folha.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido
e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa
música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.


Repita sempre para si: Eu não perco tempo com bobagens.




Veja também:
Decadência de um blogueiro
Dicas para abastecer seu carro
Coisas de Viado

Memorando Interno

Recomendamos a todas as secretárias e estágiarias do IndaiáCity , que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!

2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.

6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.

7) Faça devagar, poque quero com qualidade.

8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

Dicas para abastecer seu carro

1.º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível. A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis tem seus depósitos embaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a se expandir. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão colocado no depósito do caminhão seja exato.

2.º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizadas, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3.º Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade. Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente o que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4.º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão pôr um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

Coisas de Viado

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga!!
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante!!
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete!!
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem.

04. Ter como bicho de estimação um gato!!
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria!!
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar!!
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos!!
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

08. Reparar como os outros estão vestidos!!
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.

09. Comer bolo em festa de aniversário!!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses!!
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos!!
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO

Vinte e poucos

Ter vinte e poucos anos... Isto é chamado de "crise de um quarto de vida".

É quando você pára de sair com a galera e começa a perceber muitas coisas sobre você, coisas que você mesmo não conhece e pode não gostar.

Você começa a se sentir inseguro e pensar sobre onde você vai estar daqui a um ano ou dois, mas de repente se sente ainda mais inseguro porque você mal sabe onde está agora.

Você começa a perceber que as pessoas são egoístas e que, talvez, aqueles amigos que você pensou que eram tão próximos não são exatamente as melhores pessoas que você encontrou em seu caminho, e pessoas que você perdeu o contato eram algumas das mais importantes.

O que você não consegue perceber é que eles percebem isso também, e não estão sendo frios, grosseiros, ou falsos, mas estão tão confusos quanto você.

Você olha para seu emprego... E não é nem perto do que você imaginava que estaria fazendo, ou talvez você esteja procurando emprego e percebendo que vai começar do zero e isso pode te assustar. Suas opiniões se tornaram mais fortes.

Você vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando mais do que o usual, porque você percebe que desenvolveu certos limites na sua vida e está constantemente adicionando coisas na sua lista do que é aceitável e o que não é.

Em um minuto, você está inseguro e no próximo, seguro

Você ri e chora com a maior força da sua vida

Você se sente sozinho, assustado e confuso.

De repente, a mudança é sua maior inimiga e você tenta se agarrar ao passado com a vida boa, mas logo percebe que o passado está cada vez mais longe, e não há nada a se fazer a não ser ficar onde está ou caminhar para frente.

Você tem seu coração quebrado e se indaga: como alguém que você amava tanto pôde causar tanto estrago em você?

Ou você fica deitado na cama e pensa por que você não poderia encontrar alguém decente o suficiente que você queira conhecer melhor.

Ou às vezes você ama alguém que ama outro alguém também e não consegue imaginar porque você faz isso, já que você sabe que não é mal e parece ridículo.

Ou, ainda, ama alguém que está tão confuso quanto você por isso, não procura essa pessoa e só pisa na bola com ela, se sente um lixo por isso. E está tão cansado que, por mera preguiça e comodismo, prefere ficar com outra pessoa que você não ama, esperando que o tempo passe e que, por um milagre, tudo melhore.

Ficar com alguém por uma noite e "galinhar" começa a parecer ridículo e sem sentido.

Agir como um idiota se torna patético. Você sente as mesmas coisas e enfrenta as mesmas questões de novo e de novo, e conversa com seus colegas sobre as mesmas coisas porque você não consegue tomar decisões.

Você se preocupa sobre o futuro, em construir sua própria vida... E no quanto ganhar a corrida seria maravilhoso, no entanto, neste momento você deveria apenas participar! O que você pode não perceber é que todos que lêem isso encontram algo em comum.

Estamos em uma das melhores e piores épocas da vida, tentando o máximo que podemos para acabar com isso.

Como trocar uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade...

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! E no momento que vai trocar fica falando: - Porque ninguém dentro desta casa sabe trocar uma lâmpada? É um bando de IMPRESTÁVEIS! !! Nem percebem que a lâmpada queimou! Podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! Quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!


via Blog da Mulher Diferente

Tipos de Peidorreiros

INGÊNUO - Aquele que peida sem saber

TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar

ASSASSINO - Aquele que enforca o peido

DESCARADO - Aquele que peida e põe a culpa nos outros

OPORTUNISTA - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

INFELIZ - Peida e se borra todo

CARA DE PAU - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"

AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto

HERÓI - Esta com caganeira e consegue só peidar

SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagando

INFANTIL - Peida na água para fazer bolinha

EGOÍSTA - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho

DESASTRADO - Vai peidar e acaba cagando

CÔMICO - Peida e ainda ri

POLÍTICO - Peida e ainda promete cagar no futuro

METÓDICO - Divide o peido em vários peidinhos

GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros

ORGULHOSO - Peida e balança a bunda

DELICADO - Peida baixinho e fininho

ATLETA - Peida e sai correndo

INJUSTIÇADO - Outros peidam e põe a culpa nele

VICIADO - Peida na mão pra cheirar

DINÂMICO - Peida a todo instante

LÍDER - Peida mais forte que os outros

INVENTOR - Come comida diferente para sentir novo cheiro

PORCO - Peida e respira fundo

ARISTOCRATA - Peida devagarinho para não fazer barulho

ATREVIDO - Peida na frente dos outros

DIDÁTICO - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio

ARTISTA - Peida em vários tons

SÁDICO - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros

GAY - Peida, como um ventinho gostoso

VICIADO - Peida e cheira



E aí em qual tipo você se enquadra??

Significado das marcas de carro

Porsche: São dois brasões sobrepostos - o da região de Baden-Württemberg e o da cidade de Stutgartt (o cavalo empinado), sede da marca alemã. A marca adotou o símbolo a partir de 1949.




BMW: Representa uma hélice de avião, nas cores azul e preta. Foi criada depois que os irmãos Karl Rath e Gustav Otto conseguiram permissão do governo alemão para produzir motores de avião, em 1917. O primeiro carro a ter o símbolo da marca alemã foi o modelo Dixi 3/15, de 1928. BMW é a abreviatura de "Fábrica de Motores da Bavária" (Bayerische Motoren Werk).

Audi: As quatro argolas unidas representam as marcas alemãs que formaram a Auto Union, fundada em 1947. São elas: Horch, Audi, Wanderer e DKW. No dia 1º de janeiro de 1985, a Auto Union passou a se chamar Audi AG, com sede empresarial em Nekarsulm, na Alemanha.



Alfa Romeo: O símbolo é composto pela bandeira com a cruz vermelha (brasão da cidade de Milão) e pela serpente devorando um homem (símbolo da família real milanesa). O nome do fabricante italiano, fundado em 1910, é a combinação da sigla A.L.F.A (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) com o sobrenome do engenheiro Nicola Romeo, fundador da marca.


Lamborghini: O touro que aparece no símbolo dos esportivos italianos é uma homenagem do fundador da marca, Ferruccio Lamborghini, às lutas de touro, pelas quais era fanático. Tanto que os carros da marca (Diablo e Murciélago) têm nomes de touros famosos.


Cadillac: Marca famosa da General Motors, o seu emblema é derivado do brasão da família de Sir Antoine de la Mothe Cadillac, o fundador da empresa. Desperta muita admiração no mundo todo, com sua grinalda de plumas - um verdadeiro clássico!



Citroën: Os dois "V" invertidos, conhecidos na França como " Deux Chevron", simbolizam a engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroën, fundador da marca francesa.





Peugeot: O leão estilizado, que representa a "qualidade superior da marca" e homenageia a cidade de Lion (França), é usado desde 1919. Desde então, o logotipo sofreu sete modificações.




Dodge: O búfalo simboliza a cidade de Dodge, localizada no estado de Kansas (EUA), no oeste norte-americano. A marca pertence à Chrysler.

DKW-Vemag: A fábrica foi inaugurada em 1955, pelo presidente JK. A antiga Vemag - Veículos e Máquinas Agrícolas dedicava-se, desde 1945, à importação de veículos Studebaker dos Estados Unidos, bem como à fabricação de tratores. Da união com a DKW alemã surgiu, em 1957, o primeiro veículo de passeio brasileiro, a camioneta Vemaguet, dotada de um barulhento mas amado motor 3 cilindros de 2 tempos

Chevrolet: Diz a lenda que o logotipo em forma de gravata borboleta foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris onde um dos fundadores da marca, William Durant, teria se hospedado, em 1908. Durant guardou a amostra na carteira para usá-la como símbolo da marca de automóvel que fundou em parceria com o piloto Louis Chevrolet.

Ferrari: O cavalo preto empinado sobre o fundo amarelo era usado no avião de Francesco Barraca, piloto de caça italiano morto na Primeira Guerra Mundial. A pedido da mãe de Barraca, o comendador Enzo Ferrari passou a adotar o emblema em seus carros a partir de 1923.



Ford: O símbolo oval com a assinatura de Henry Ford permanece quase inalterado desde a fundação da empresa, em 1903. Hoje ele inspira o desenho das grades dos carros da marca.


Mercedes-Benz: A estrela de três pontas representa a fabricação de motores para uso na terra, água e mar. Surgiu depois que Gottlieb Daimler enviou cartão postal para sua mulher, dizendo que a estrela impressa no cartão iria brilhar sobre sua obra.


Jeep: Marca norte-americana cuja origem vem da pronúncia, em inglês, da sigla G.P. (General Purpose), utilizada para identificar os modelos destinados a vários tipo de uso.


Mitsubishi: Um diamante de três pontas que remete à resistência e preciosidade . O símbolo veio do nome da marca: "Mitsu" significa três em japonês; "Bishi", diamante.


Maserati: O logotipo da marca italiana representa o tridente de Netuno, símbolo da cidade de Bolonha. A fábrica foi fundada em 1919 pelos irmãos Carlo, Bindo, Alfieri, Ettore e Ernesto Maserati.




Renault: O losango parecido com um diamante foi adotado em 1925, para sugerir sofisticação e prestígio. Desde então, teve quatro mudanças de visual. O primeiro símbolo, de 1898, eram dois "R", em homenagem aos irmãos Louis e Marcel Renault, fundadores da marca francesa.


Volkswagen: Um dos mais familiares símbolos entre as marcas de veículos, este círculo envolve um "V" e um "W", iniciais de volks (em alemão: povo) e wagen (vagão, veículo), ou seja: carro do povo, ou popular, já naquela época! Foi encomendado pelo próprio governo alemão ao engenheiro Ferdinand Porsche (o próprio). Por isso ambos os veículos usavam motores refrigerados a ar até pouco tempo atrás.


Volvo: O polêmico logotipo da marca sueca (que hoje é controlada pela Ford) é o símbolo da masculinidade e por esse motivo já foi muito contestado por movimentos feministas na Europa. Esse símbolo era usado pelos alquimistas para representar o metal, uma alusão que a Volvo fez à durabilidade dos seus veículos

Rolls Royce: Os dois "R" do logotipo eram estampados em vermelho. Com a morte de seus dois fundadores, Charles Rolls (1910) e Frederick Royce (1933), as letras passaram a ser grafadas em preto, em sinal de luto.

Subaru: Na língua japonesa, Subaru tem o significado de "plêiade" (conjunto de estrelas). Isso explica a constelação adotada como logotipo da marca

Histórias veridicas

Esta história é verídica e aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, oprofessor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então, por que o gosto não é doce? - perguntou novamente a caloura.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa enormegargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- Você não sente que o gosto é doce, porque as papilas gustativas quereconhecem este sabor se encontram na ponta da língua, e não no fundoda garganta...

Teste para identificar um Pião na empresa

* Sair do refeitório com palito na boca.(200pts)
* Dormir depois do almoço no travesseiro de papelão.(400pts)
* Botar foto da família na mesa de trabalho.(200pts)
* Chamar sua sala de meu escritório.(250pts)
* Levar fruta para o setor.(100pts)
* Botar fotos de artistas no armário.(200pts)
* Ter armário.(150pts)
* Ir trabalhar com duas calças.(250pts)
* Sair da empresa com crachá pendurado.(350pts)
* Chamar empresa de firma.(450pts)
* Achar que o sindicato é seu aliado.(100pts)
* Ficar mascando palito de dente a tarde toda.(280pts)
* Pedir cigarro para os colegas.(150pts)
* Vender VT(vale-transporte) para o cobrador.(320pts)
* Andar com celular pendurado na cintura.(500pts)
* Colocar apelido nos colegas.(250pts)
* Molhar o cabelo para ir embora.(200pts)
* Ter o "pentezinho"marrom.(350pts)
* Dizer para a família que trabalha com computador.(400pts)
* Trabalhar de boné.(200pts)
* Passar gel no cabelo para ir trabalhar.(150pts)
* Usar caneta atrás da orelha.(390pts)
* Ir ao refeitório com protetor auricular no ouvido.(300pts)
* Arrumar topete para ir embora.(200pts)
* Esperar o dia 30 para ir no Drink da Dona Ivonete.(600pts)
* Usar molho de chave pendurado na cintura.(300pts)
* Fazer vulcão de arroz e encher de feijão no meio.(400pts)
* Achar que não é peão.(300pts)
* Usar cortador de unhas no chaveiro.(300pts)
* Comer feito um condenado.(200pts)
* Ir trabalhar com camisa de time.(200pts)


Confira a pontuação:

0 à 200pts= Chefe.
201 à 400pts= Nem chefe e nem peão(normal).
401 à 600pts= Auxiliar de Peão.
601 à 1200pts= Peão.
1201 ou mais= Peão legítimo.

Ilusão de ótica

Show de luzes, fogos, um encanto, sem dúvidas a abertura dos jogos olímpicos em Pequim foi lindo, pelo pouco que vi. Quantos meses tiveram que ensaiar, para que tudo saísse impecável. No dia da abertura das olimpíadas, acordei liguei a televisão e pela minha surpresa escuto um repórter dizendo a seguinte frase: “O mundo vai parar para ver as olimpíadas”... Nossa, pensei, acho que não faço parte desse mundo então, na minha vida nada mudou com as olimpíadas, aquele dia fui trabalhar, como sempre... não aconteceu nada diferente, a não ser tudo o que se passava e continua passando na televisão.. TUDO... só Olimpíadas, derrepente o mundo ficou perfeito, não existem guerras, inflação, derrepente, acabou a violência e a corrupção. Você olha pra TV, ou para os jornais, ou qualquer outro meio de comunicação e só vê o Brasil e seus atletas quebrando tabus e se superando cada dia mais.
Enquanto isso, a violência e as desigualdades sociais do país dão uma trégua. Deixam de existir para que reine a paz dos jogos olímpicos. Deixam de existir? Ou não estão sendo mostradas? O mundo realmente ficou perfeito por causa das olimpíadas? Impossível. Talvez ilusão, estamos realmente sendo enganados. Quando as olimpíadas acabarem, a mídia volta a mostrar, novamente a imperfeição do mundo.
Olimpíadas, competição entre atletas, ou entre políticos? E será que os atletas estão felizes, ou apenas pressionados pelo mundo todo, por muitas pessoas contarem com a vitória e trazer uma medalha? Uma medalha? Referente ao que? Medalha, não traz saúde, educação, comida na mesa, não traz nada. Tanta gente passando fome, tanta gente que ainda nesse mundo tão “globalizado” em que vivemos nunca viram uma televisão, e os grandes preocupados com medalhas, gastando milhões com monumentos e olimpíadas, fantasia . Para mim puro perfeiccionismo desse Mundo mesquinho em que vivemos, e que infelizmente o sensacionalismo ainda deixa muito se levar.



texto de Claudia Quitzau, minha amiga e futura estrela do jornalismo brasileiro

Frase do dia

'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

O futuro a quem pertence?

Caros amigos, o IndaiaCity apesar de probrezinho e humilde cresceu bem mais do que eu esperava, na verdade é a primeira coisa que fiz na net que deu certo, ou não. Foram até hoje 120 postagens, 251 comentários e mais de 16.000 visitas em 4 meses, média de 130 por dia, chegando a 1005 visitas em um único dia.
Porém a vida de me chama e o pouco tempo que eu tinha, fez pluft e sumiu. Sabe como é né último ano de faculdade, TCC e ainda por cima preciso colocar minha carreira no lugar.

O IndaiaCity não morreu, nem vai acabar, só vai ficar mais lento.

Agradeço a todos que por aqui passaram e continuarão passando (eu espero) e aos mais de 50 blogs que linkaram o Indaiacity e me fizeram o blogueiro mais feliz do mundo me enchendo de visitas.

É isso aí

Coisas que você precisa saber antes de morrer

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.

- Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.

- 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


Pronto agora você ja pode morrer em paz!